火神纪

看电影。看电视。读书。听音乐。写诗。作文章。人生如此;夫复何求。

读两只猫日记《金子宝贝》:祝你永远热泪盈眶

读两只猫日记《金子宝贝》:祝你永远热泪盈眶

(“祝你永远热泪盈眶”引用自男爵的作品,在此感谢。) 


  我有话要说 

  而你却只能听 

  因为我不是请求 

  因为我用的是一种祈使的句式 

   

  我要给你一个避雨的理由 

  我不要你再有那种死心塌地的绝望 

               ——题记 


1.总序·肢解两只猫的欲望不断地冲击着我的思索。 

   

  看完了两只猫的一年多来所有的作品,两只猫让我问一个问题,结果我却问了两个。其一,看完了那篇《生日》,我不想让你再有那种死心塌地的绝望了;两只猫说不知道我在问什么。其二,看完了那篇《迎着雨》,两只猫为什么不去避雨呢,只是为了要回家吗;两只猫说是也不是。 

   

  看完了两只猫一年多来所有的作品,我如此无奈地在这里写字。题记写的那几句是我发给两只猫最后的一条信息,两只猫一直无言。 

   

  我不知道为什么我会选择在这样的一个夜里去看两只猫的日记本,正如我不知道为什么我会在大年初一的夜里感冒一样。我用一种昏昏沉沉的目光去看完这些东西,再用一种昏昏沉沉的思想来思索这些东西,之用用昏昏沉沉的手指来敲打键盘。 

   

  一年多来的两只猫几乎不曾改变过,日记本里基本上可以分为两种东西:一个自卑的女子类似闺怨的东西,一个自大的女子砸砖的模样。如此清晰。 

   

  那一本日记本其实可观望性并不高,我却不知道为什么我会生出如此多的感概。也许因为我并不是很主观去看待那些东西,因此颇有感触;也许因为我并没有办法很主观地去看待那些东西,因此颇有感触。 

  假如我依旧以一个诗歌编辑的角度去看,很多的我想我会毫不犹豫地给退稿了,然而我却在这里说着什么感触,叹。 

  当我说完这些话的时候,两只猫似乎是躲起来了不敢再见我了。 


  自卑的成份在两只猫的日记里显得如此明显,不管是闺怨或是拍砖,就像现在的两只猫一样,一看风头不对马上自己躲起来不见人了,可叹。 

  我还记得常常见到两只猫的日子,两只猫受了委屈的时候,两只猫会找一个无人的地方哭泣,而后再出现的时候,会带着带干的泪花,笑着说没什么,只是笑得挺勉强。印象最深的一次,我记得两只猫带着泪哭诉,当着众人的面,难得,不过所有的印象中好像只有一次,居然把我吓得措不及手,我无言,而后躲开。 


  睡了一觉醒来,随便聊了几句,我开始用一种不再像是感冒的眼光去看待这些东西了,我很想有时间和精力去再看这些东西,只是好像已经提不起兴趣了。两只猫的东西其实不是很耐读,所以只能偶尔翻起,不是那种可以反复咀爵的东西。 

  不过看两只猫写的的东西总有一种很突兀的感觉,这是我会偶尔翻起两只猫的日记的一个原因,两只猫的眼睛倒是挺独到的,偶尔有一两句看起来是很有味道的,然而始终是写得太匆忙了,缺少了一些思想上的沉淀,我说,多写一些应该会写得好很多,两只猫却说,不写了,很久以前就不写了,那时候只是因为认识我所以一时兴起才写下那么些东西,说是现在写东西没有灵感,说是像在记流水帐……我无言,差点有些热泪盈眶的感觉,原来有人因为我而写什么,就算写的那些并不是很好看的也不是很成功的,就算写的那些并不是写给我看的,然而我感叹,至少我还活着,如此感动地活着。 


  我大概也因为这个理由去仔细地看这些东西了,我想。我从第一篇往后面看,一篇一篇来说,一直有一种很强烈的欲望,把两只猫的思想肢解得支离破碎,我在想,还有什么比日记本来得更能代表一个人的思想呢,就算这本日记只是为了写给别人看的,但是多少有些什么东西会贯穿其中。 

  那现在就开始吧,至少现在清醒。就一篇一篇地解剖吧。 


2.《感冒》之一二·夜里,响起的两声闺怨。 


感冒 

感冒了晕晕欲睡 

这种感觉很好 

不用想太多 

只要睡觉就好 

简单啊 

如果感冒可以不上班 

如果感冒可以睡到不醒来 

如果感冒可以喝很多可乐 

如果感冒可以看电视 

如果感冒可以…… 

那感冒是多么美妙的事情 

感冒不可以不上班 /  可怜 

感冒不可以睡到不醒来  / 可悲 

感冒不可以喝很多可乐  /  可恶 

感冒不可以看电视  /   可恨 

感冒什么都不可以  /  惨无人道 

感冒了 

才知道 

自己其实有很多悲哀 

有形的无形的悲哀 

总想让自己平衡一点 

总给自己找无数个理由 

可是面对感冒 

软弱已无法掩饰


感冒着 

心痛着 

难受着 

祈祷着 

让微笑代替心痛 

才能看淡宿命的捉弄 

离开后才会习惯自己 

即使会伤心 

也微笑吧 

我在欺骗谁 

谁在欺骗我 

我又伤害了谁 

谁也伤害了我 

到头来也只有自己 

感冒着 

心痛着 

难受着 

祈祷着 

自己骗自己是无奈吧 

自己伤害自己更是自作自受 

谁伤害了我 /  还一笑而过 

感冒没有让自己更坚强 

只是让自己看到了自己的软弱


  两篇感冒其实和四篇婚姻礼和三篇可乐是一样的,说的都是同样的东西,只是不知道两只猫为何却要分成篇了,如果加在一起的话应该更有看头的,分小节不好吗,为什么分成两篇,郁闷。从这点上说已经是闺怨了,因为闺怨是飘荡而不连续的,因为闺怨应该像是一些絮叨,所以两只猫感冒的时候,如此黯然。 


  第一篇感冒,从一些虚幻的假设开始,然后再一一地否决原有的那些假设,之后感概,标准的抒情散文,只是却不知道为什么两只猫会写成是诗的形式,也许是因为内容过于单薄,也许是懒散得不想写会标点符号,所以我说,是标准的闺怨。 

  闺怨的女子是慵懒而多愁的,我是这样想的。 

  第一篇感冒在最后说:“总想让自己平衡一点/总给自己找无数个理由/可是面对感冒/软弱已无法掩饰”。的确,如同一个小女子在无助的时候写的一些无聊的絮语。 

  第二篇感冒依旧跑不出第一篇感冒的那种自怜自悯的味道,依旧还是在写软弱的自已,而后伤感。这两篇都是一种类似鸡肋的东西,食之无味,弃之却可惜了。 


  说真的看完这两篇我已经不想往下看了,只是有些好奇,所以还接着看。而且这些东西我都是在很久以前就看过了,所以再看也许跟记忆相关,再看也许也还能唤回一些曾经忘却了的东西,于是接着看吧。 


3.《婚礼》四篇·有点深度的闺怨,只是看起来很费力。 


婚礼 

最近结婚的人很多 

只能证明最近日子很好 

婚礼总是很喜庆 

婚礼总会很热闹 

婚礼总是不一样 

婚     人生的另一个开始 

礼     两个人的同一个舞台 

一 

美玉的婚礼 

  十月一日,国庆也喜庆 

一个大家庭的婚礼,一家一层,很奇怪的,他们新房里的桌子上还有灰尘!真的很匆忙! 

  几个月没见,她还是和以前一样,笑得大方得体,不同的是身上的龙凤褂异常的红,手上有十一只戒指!又很奇怪的是新郎只是衬衫加西裤,平常得很! 

  在家请客,十二桌都在二楼,只能证明他们二楼很宽敞!还算是座满了,菜也很多,只是两个伴娘被捉弄得很过份!真可怜 

   之后就散场了 

   美玉说那天很累 

注:近日巧遇美玉,已经有微微大的肚子,说是四个月了.结婚那天有位同学问她,当时是极力地说没有^^……


二 

 青的婚礼      十月二十八日 

 很突然的 

 青说要结婚了 

 在她告诉我之前,美玉问我青怀孕的事,我不知道!但我又奇怪,美玉跟青又不是很熟,为什么她会知道?于是我作了一件我后悔有事,我问了青,她也说是了,她说她谁都没说,因为因为怀孕而结婚本不是很光彩的事.我感到我是伤害到她了,我伤害了我最不想伤害的人,于是我后悔了 

 所以,她结婚好象很理所当然^^…… 

 在陶源酒家,十二桌,吃不饱! 

 青也穿龙凤褂,微微突出的肚子,脸上厚厚一层粉,遮住了青原本青春的气息,而且脸上有点过敏,青以前一化妆就过敏的,原来结婚也会!新郎是传统的西装,她的婚礼还的主持人,还算很正式. 

 用青自己的话说:嫁得很没有创意! 

注:最近跟青若有若无地发发信息,其实我也不知道她过得怎样.


三 

 哥的婚礼  一月二日 

 一场很不正式的纯朴的婚礼 

 由于从头参加布置 

 所以一切看起来都那么自然 

 没有多么的热闹 

 但大家都那么热情 

 老人们都笑得合不了嘴 

 值得一提的是 

 新房里的床\桌\柜都是哥亲手做的 

 哥说这是圆了他小时候的梦想 

 那时候父亲弯着背钉钉打打的样子 

 哥说 那是一个成长了之后的模样 

 哥说 我们要亲手去造一个温馨的小屋 

 哥说 那一个床铺很小很小 

 小得只能容纳他和她的身躯 

 哥说 那一个床铺很大很大 

 承载着他和她放飞的梦想 

 婚后  哥和哥的新娘要去广州 

 去寻找他们的梦想 

 祝福他们! 

注:有多少人记得童年的梦想 

  有多少人会圆童年的梦想 

  哥是好样的! 

ps:本文感谢允子指导!!!!


四 

 表姐的婚礼      一月六日 

 突然不知怎样写这样一个场面很大的婚礼 

 就仅仅因为和***两个弟弟坐同一桌 

 我称***弟弟为舅舅 

 从在外公外婆没过世之前让外人羡慕的大家庭,到外公过世后在外婆病危中那两兄弟的吵闹.是这样俗的故事,却是真实发生的,心痛的是病危的老人和身为大姐的妈妈. 

 自外婆过世后大家都不常联络了 

 于是 

 难得见上一面 

 更是又敬烟又敬洒 

 生怕冷落了兄弟 

 我看见妈妈别过面去 

 怕是不屑见到这样虚伪面目 

 婚礼是热闹的 

 二十六桌全满的 

 表姐很漂亮     打扮起来就更加漂亮 

 是我见过的最漂亮的新娘 

 祝福表姐 

注:曾经我非常羡慕妈妈有五兄弟姐妹,想想他们小时候一定很幸 福 

外公是我小时候的偶像,不知道我的偶像现在是不是也在伤心


  四篇婚礼的确像两只猫自己说的,像流水帐,写的是那时候两只猫参加别人婚礼的过程。虽说我还是想着四篇合成一篇,可是闺怨就是闺怨,四篇就是四篇,合成一篇是说什么也不行的。 


  第一篇,一个叫美玉的女子,两只猫的朋友。行文言而无物且极短,所以基本上看不到什么东西,不过我倒记得一个细节上的描写,“他们新房里的桌子上还有灰尘!真的很匆忙!”叹,除了两只猫大概没有人会注意到这些东西。还有关于后来巧遇美玉的那一段,多少看到两只猫是有些失望的,不过我参不透的是两只猫失望的是什么,也许是现实或是梦境之类的东西。 

  第二篇,一个叫青的女子,两只猫口中的天才。比第一篇还短,不过有一种孩子气的东西贯穿,所以看起来就有得好玩了,比如一句“十二桌,吃不饱!”还有一句“青以前一化妆就过敏的,原来结婚也会!”汗,哪有平时化妆会过敏却在结婚的时候却不会的道理,不过看似轻浮而且像是很好笑的东西,看起来却很沉重,莫名的沉重。尤其用青的话说:“嫁得很没有创意!”轻叹,所有的这些到最后说到和青若有若无地发信息,却不知道青过得怎么样,而青却是被两只猫伤害了却“最不想伤害的人”,不免感叹,虽说看起来不知道两个人感情如何,可是我想应该是很不错的朋友,而到了这一篇的结尾却是如此,唉,不免轻叹。 

  第三篇,两只猫的哥的婚礼。这一篇我一看到最下面写的多谢允子指导就暴汗,不想多写什么了。不过那时候我会在两只猫的日记上写上那些奇怪的话,也许是因为两只猫的哥那种很让人感概的想法,一个为自己的新房做新的床和新的桌子的男人,我也学两只猫的口气说,呼呼,哥是好样的。不知道他们现在过得怎么样了呢,不过我想一个如此细致的男人应该会是一个好丈夫的,再叹,又学着两只猫的口气接着呼呼,有多少人记得童年的梦想,有多少人会圆童年的梦想。言语中的两只猫好像更多的是一种羡慕……毕竟这样的人已经很少了。 

  第四篇,两只猫表姐的婚礼。“我看见妈妈别过面去,怕是不屑见到这样虚伪面目。”无言。对家族的失望已极的两只猫。最后的一段又是那种语调,两只猫的外公是两只猫小时候的偶象,两只猫却在感概她的偶像是不是也在伤心……无言。 


  四篇看完了,的确,看起来很费力,而且两只猫自己也说得不详尽,言语中有很多的东西轻轻点到却不曾完全说出来,很值得细味的东西。闺怨,依旧只是闺怨,如此忧伤。 


4.《可乐》三篇,怒了,怎么还是不停的闺怨。 …… 


温暖了的可乐 

天很冷 

可乐也很冷 

冰凉冰凉 

想忘了现在是冬天 

好冷的两只猫 

温暖了的可乐 

想温暖两只猫 

只是 

温暖了的可乐有点酸 

有些事加了热就变了质 

两只猫心酸   

两只猫不忍 

终于 

冬天还是冰冷的


纯可乐 

也许只要纯纯的可乐 

两只猫可以忘记两只猫 

世界只剩下可乐的可乐 

有点酸 

有点甜 

有点气 

更有些无奈 

两只猫还记着是两只猫 

也许已不再也许 

原来 

如此思念的纯可乐也还是原来的可乐 

原来 

只是因为两只猫的思念而美好 

而      

两只猫 

才知道! 

回到过去 

…… 

于是明白了 

思念只是因为淡忘了放弃的理由 

只是思念美化了可乐 

两只猫思念的纯可乐 

依然只是可乐


  我记得两只猫写的可乐应该有三篇,只是不知道为什么两只猫只是把第二篇和第三篇收入日记本,而第一篇却没有,而且第一篇看了到现在已经一年多了,所以没有一丁点的印象,就从第二篇开始说吧。 


  第二篇,把可乐暖了喝的两只猫。之后感叹变味了的可乐已经不好喝了。这么简单的东西,两只猫要试过了才会明白。我记得我自己也曾经加热过可乐和啤酒,不过最后全都喝不下咽,因为引起童年的一些记忆,所以两只猫写得很伤感,我却在笑,可耻的允子。 

  第三篇,看完了基本不知道两只猫说的是什么,基本上只欣赏这一句:“思念只是因为淡忘了放弃的理由”,然后就什么都没有了。也许应该像是解读诗一样地去解读这篇东西,我假设了一下如果两只猫所说的“纯可乐”代表一种什么意象的话,那么这会变成一首不错的诗了,只是两只猫没有注意一些词汇的积累,于是又成了一首没有张力的诗了。 


  我的记忆中的两只猫是极爱喝可乐的,叹,喝完会一肚子气的东西,而且会让自己的胃冰凉冰凉的东西。 


5.《爱情》三篇,写给那个热泪盈眶的女子。 


在那天,他给我讲了一个一个爱情故事 

是他外婆的爱情故事 

一个真实的爱情故事 

我暂且也叫她外婆吧 

外婆出生在一个富贵人家 

一个二十年代的富贵人家 

一见钟情一家富贵人家的少爷 

郎有情 

妹有意 

门当户对 

顺其自然的很快少爷就下聘了 

当外婆见到刚娶姐姐的姑爷的时候 

当刚娶妻的姑爷见到老婆的妹妹的时候 

…… 

谁都无言以对 

孰对孰错 

外婆说,是她命中注定的有缘无份,是老天的安排 

我说,相信缘份,有缘也就有份,是老天的安排 

不是如她相信缘份 

相信感情 

相信老天 

从而相信了命运 

相信了这一切的无奈 

相信了这一切的无言 

…… 

是个怎样的结果 

是个没有结果的结果 

爱情不是个东西 

我说 

爱情只是一种自然 

自然而然的爱情 

我坚信着


我给他讲了一个故事 

一个五十年代出生的三个人的故事 

一个五十年代出生的女人 

两个五十年代出生的男人 

一个不是爱情故事的爱情故事 

女人十八岁了 

和第一个男人相恋 

两人性情相投 

可是好景不长 

不久 

女人被选中要去海南上山下乡 

离别时 

男人说会等她 

要女人无论如何都要回来 

五年后 

女人回来了 

见到了男人 

也见到了男人的孩子 

…… 

女人已青春不再 

也在家人的安排下相遇了第二个男人 

一个平凡得几乎没有优点的男人 

结了婚 

婚后 

一切都那么不如意 

三天一小吵 

五天一大吵 

两年后 

女人生下一名女婴 

之后 

两个人的婚姻好象因此而改变了 

女人是如此疼爱女孩 

男人是如此爱惜女孩 

于是 

一家三口就这样过着平凡的生活 

男人挣着平凡的钱 

女人理着平凡的家务 

女孩过着幸福的平凡 

男人和女人不再吵 

男人知道女人爱女孩 

女人知道男人爱女孩 

…… 

男人说 

爱情只是责任 

女人说 

爱情只是生活 

他说过 

没有爱情的婚姻是辛苦的 

我说 

有责任的爱情是甜蜜的 

他说那不是爱情 

或许吧……


他们青梅竹马 

他们两小无猜 

他们男才女貌 

于是在他们二十岁那年 

他们结婚了 

新婚 

是快乐的 

新婚 

是甜蜜的 

她不会做饭 

于是他做了 

许多人都在说他不会长久的做饭的 

只是现在新婚 

她喜欢吃虾却不吃虾 

只为不想剥虾皮 

于是他剥掉虾皮给她吃 

她问他虾有没有血 

她说有 

他说没有 

许多人都在说他不会长久的剥虾皮 

只是现在新婚 

岁月如梭 

现在已经是2004年春节了 

初二 

我们去们家拜年 

他们小孩已经十岁了 

饭还是他做 

吃虾还是他剥虾皮 

饭间 

他们在讨论虾有没有血 

已经讨论了十年还依然讨论的问题 

一个其实不想知道答案的问题


  三篇爱情写三个爱情故事,三个时代的爱情故事。我从来不知道在一个女子的眼里看来,爱情原来是这样的一个模样的。我也不知道两只猫是故意写三个时代的东西,或是依旧还是流水帐的记录。 


  二十年代,五十年代,还有现在。前面两篇是两只猫和不知道谁在谈论的记录,最后一篇却像是朋友或者亲戚的爱情故事。三个爱情故事,整整快一百年的时间。纵然有感伤的一些情节,但是最终都奔向一个主题,两只猫还在相信着爱情这两个字,三篇文字到了最后两只猫都要再强调一下自己还在相信,我不知道对于一个如此相信爱情这两个字的女子为什么会用上那个热泪盈眶的字眼,然而我却如此感觉。 


  也许相信,只是因为自己现在还不曾拥有或是别的什么原因。最喜欢最后一篇,也许爱情正是如此平淡生活中的一些细水长流的东西。或者说这是我所崇尚的一种爱情模式。 


  也许这才是我在不知所以的情况下引用男爵的文字的原因,祝你永远热泪盈眶,毕竟有自己可以为之坚守的信念,就算如何地去闺怨,至少也是幸福而平安的。 


6.《有一种失恋叫醒了》,梦缠绕的时候。 


梦里 

你说你酲了 

于是你走了 

梦里 

我泪流着 

梦里 

感觉不到你的目光 

梦里的泪你不再心痛 

梦里 

我失去了你 

梦里 

梦里春天不再 

梦里 

梦里泪湿了枕头 

梦里 

原来 

有一种失恋叫酲了


  原来的题目是《有一种失恋叫酲了》,不过我估计是错别字来的,所以我就自己改成现在所写的这个题目。 


  我不知道两只猫写下这一篇的时候只是用一种梦境来说明自己的心情呢或是真的做了这样的一个梦,我记得我也曾经似是而非地做过这样的梦,不过那时候应该是热恋中突然的失望才会做这样的梦,所以除了祈盼,我似乎已经无事可做了。 

  我不懂得拯救,我也不懂得如何去安慰人,所以我在感叹自己的无能为力的时候,我用一种记录来告诉自己,明天,或者明天的明天,两只猫会幸福而快乐地活着,不再做这样的梦了。 


7.《2003年年终工作总结》,拍砖的快感。 


时间是飞快的 

 工作是紧张的 

 新年是快到的 

 总结是要写的 

 / 

 进民航是幸运的 

 同事都是可爱的 

 贵宾是很多的 

 工资是很少的 

 /   

 非典是可怕的 

 考验是严峻的 

 一线工作是辛苦的 

 在岗在位是坚持的 

 / 

 知识是无限的 

 我们是积极进取的 

 培训是有效的 

 我们是踊跃参加的 

 / 

 我们都是好样的 

 虽然领班是没脑的 

 成绩还是干出来的 

 领导是表扬领班的 

 / 

 我们是年轻的 

 我们是宽容的 

 我们是热诚的 

 我们是自己的 

 / 

 这年是已过的 

 总结是写完的 

 最后是还要写的 

 我们都是好样的


  这一篇让我想起自己在那时候写的《仙人梦》,不过两只猫写得比我直接了很多,汗,我有时候想,砖,是不能这样拍的。但是看着这些没有人明白说什么的东西的时候,我想,我和我所有亲爱的同事们都会大笑起来的。 

  那时候应该是很快乐的一段时间,虽然我们都很满意很想起来反抗,只是我们却没有办法,我记得那时候我们的领导说,我们是可以容忍任何的文体来说任何话的,于是我一下子倒是快乐了,极尽所有能嘲讽的东西去嘲讽他们,笑,大笑而后狂笑。 


  我又开始追忆起领导们看着我们那些花样各异的年终总结是一幅什么样的表情。 

  无疑,拍砖的日子是如此快乐而安心的。笑! 


8.《女生·女人》,拍砖,将拍砖进行到底。 有一个女生 


她说她是女生 

她说自己是女生的时候女生这个词说得很妖娆 

反复强调 

很妖娆地反复强调说  /   是女生 

好吧 

就暂且说是女生吧 

这个女生很特别 

时而笑带桃花 

时而泪带梨花 

允子说   /      若莲 

出淤泥而不染 

曲中存直 

如此出类拔萃 

当我感觉自己如此地像是淤泥 

当我们感觉我们自己如此地像是淤泥 

于是她在我们这里 

一下子就拔萃成仙子了 

可是   / 仙子总说她是女生 

她说自己是女生的时候女生这个词说得很妖娆 

反复强调 

很妖娆地反复强调说  /   是女生 

我说 

无论用什么花来形容都是不对的 

无论是桃花或是梨花或是莲 

对我来说都侮辱了可爱的花儿 

更何况是仙子 

于心何忍 

但是  /   当我们感觉我们自己如此地像是淤泥 

于是她在我们这里    / 一下子就拔萃成仙子了 

于是我在想 

淤泥中的仙子或许比淤泥更淤泥吧 

可是  /  仙子总说她是女生 

她说自己是女生的时候女生这个词说得很妖娆 

反复强调 

很妖娆地反复强调说 /    是女生 

ps:谢谢允子支持


  这一篇又有允子的痕迹,汗颜一下。 

  我发现拍砖是会上瘾的,记得上次在多愁的年华那个论坛上拍砖的时候,拍上几下就真的上瘾了,我已经无从追究两只猫是先拍领导们呢还是先拍我们这样可爱的若莲同志。 

  每次看这一篇的时候,我已经没有办法不捧腹大笑一下了,看的次数太多了,所以就会收敛一些,微微笑罢了。 


  我还记得那时候和两只猫一起拍,嘿嘿。其中那些“若莲,曲中存直,出淤泥而不染……”就是我的手笔。一起拍砖的时代应该是一起拍小鱼的那时候开始吧,昨天晚上的一句:“你不记得小鱼的遭遇发现吗……”让我笑了很久一段时间。 

  不过我的拍砖已经有些不够含蕴了,两只猫又是比我更直接一些,不过不管怎么说,我要感谢两只猫帮我保存了这些文字,至少在偶尔翻起的时候,我还可以笑着说那时候的我还如此年少而轻狂,能够和两只猫一起拍砖……笑。 


9.《春节,今天年初一》·事隔一年以后,今天初二。 


很早的我上班了 

大年初一的6:00

很冷 

很 孤单 

很孤单 

本以为这样可以看到新春的第一丝阳光 

现在明白了 

许多事 

许多时候 

只是自己美好的愿望 

上班时 

天还没亮


  短短的几句话,我说精悍。所有的不满和怒气…… 

  这一篇是我比较欣赏的一篇,大年初一六点上班,那一天我也得上班,所以感觉如此强烈,但是那时候我只写了两组诗,却不曾想过原来竟是这样的。 


  闺怨而不似闺怨,拍砖却不似拍砖,简直集了拍砖之大成了,我感觉悲哀,这是我所见过的最幽怨的拍砖,这也是我所见过的最不像闺怨的闺怨……强悍的两只猫。 

  最后一句最精彩,“上班时,天还没亮。” 

  那天晚上我好像也是值夜班,在单位的沙发上过了一宿。 


10.《不知所云》·混乱而清晰的一些东西让我偷偷地窥见了。 


当我想写关于爱情四的时候,我问了自己一个问题,我写这么多关于爱情的事干嘛. 

我给自己的解释是:因为听到,因为看到,所以就写了. 

很牵强 

真的很牵强 

或许 

这只是祝福 

或许 

这只是寄托 

多或许一点 

或说是感情上的空洞 

一直以来都自己只是平凡,只是平凡 

一直以来都有无所谓光环,不要光环 

也想就这样平凡下去 

知道自己不出众 

无所谓出众 

所以再没有所以 

给自己的解释说 

曾经已经足够 

曾经只是曾经不是吗 

但是曾经就真的够了 

曾经的光环 

曾经的出众 

曾经的舞台 

曾经的广州 

都是只是曾经 

只是 

曾经的两只猫还只是曾经的两只猫 

因为是两只猫所以还只是曾经的两只猫 

一只妈妈 

一只爸爸 

因为两只猫 

所以两只猫守候着两只猫 

两只猫孤独吗 

两只猫不孤独 

两只猫还有两只猫 

两只猫孤独吗 

两只猫孤独 

两只猫只有两只猫 

两只猫其实没有自己 

两只猫只愿两只猫平安 

只愿两只猫安康 

他们是我的猫 

是我亲爱的猫 

是我这一生的猫 

于是 

两只猫一辈子只是两只猫 

两只猫的只有亲情 

爱情只是他们的 

今天只是大年初三 

只是大年初三 

不想过年也过年了 

所以是无所谓过年了


  一直想问两只猫的这个ID是如何来的,不过当时两只猫的解释好像并不如何让我明白,后来看完这篇文字的时候,我才突然好像明白了什么。 

  不知所云,的确不知所云。 


  两只混乱的猫说着一些不让人看明白的话,包含着一些无边无尽的絮叨和罗嗦,偶尔的一些文字会闪的光,也让那些不着边际的东西给掩盖了。朋友看完了这一篇下了定论说:年纪小,失落,迷惘,语言功底不够深,思维层次比较浅,有点寂寥……我坦荡…… 

  朋友也是做编辑的,而且和两只猫没有什么关系也不认识两只猫,所以说的这话应该会比较客观的,而我却不善于剖解任何文字,所以我是比较相信朋友的目光了。而我却认识两只猫,所以我不可能以一种比较客观的眼光去看待这样的一些文字的。 


  两只猫,只是原来的两只猫,一只爸爸,一只妈妈。两只猫只有亲情,爱情是他们的。可怜的两只猫。叫我如何去客观地看待这样的文字。 

  我从一种主观上的喜好去评定这样一篇混乱的文字。我也承认朋友的看法,只是我却在情感的天秤上倾向于两只猫这种混乱的思索和混乱的文字。因为我没有办法客观。 


  那些混乱的东西显现出两只混乱的猫在某个不能自已的时候的混乱和不安。我记得两只猫跟我说过,她喜欢自己对自己说话,夜里起身会爬出被窝小坐片刻,我感叹就算在冬天如此寒冷的半夜里也会如此。 

  这些东西我也当成是两只猫在自说自话的话,所有的一切就不通而通了,也许两只猫写这篇东西不是为了给任何人看,只是写给自己看罢了,让自己记得一些应该记得的东西。仅此而已。 


11.《哥亲启》·书信式闺怨,满腹委屈的两只猫。 


哥 

现在可好 

好久没见你上QQ了 

也许你也很忙吧 

我想跟人说说话 

我找不到谁 

我听你的话把自己装成很坚强 

所以我找不到谁 

可是我很难过你知道吗 

你说要坚强些才能快乐 

你说你希望我快乐 

你说不要我悲伤 

你说生活不同情弱者 

我听话 

是的,我听话 

每当不顺心的时候 

总会跟你说想找个人嫁掉 

每当我跟你说这句话的时候 

你总笑着说:傻妹妹 

你为什么就不肯多说一点安慰的话 

我知道我现在跟你说的时候 

你还会说:傻妹妹 

你说你不是个好人 

你说你其实想做个坏人 

因为坏人可以活得自在 

好人太委屈好人太多苦 

临走时 

你叫我别做好女人 

做好女人会苦了自己 

对不起 

我没听你的话 

临走时 

你交待我要好好照顾我 

对不起 

我总照顾不好我 

哥 

知道吗 

现在遇到不顺心的事 

我还依然想嫁掉 

但我也会跟自己说 

忍一忍就过去 

然后再说好多好多安慰自己话 

说了整整一夜 

后面我就无言了


  无言,又是寒风孤独吧。我想,偷偷地想,就在那时候第一次看到这个题目的时候,我不记得那时候我是不是已经离开了我们一起经历苦难的那个地方,我只是知道就算我在那里,两只猫依旧只是会找寒风孤独去说,允子无言。 


  每当遇到不顺心的事,两只猫依旧还想着把自己嫁掉。就这样,我突然想起了在看《我和僵尸有个约会》第三部里的完颜不破兄妹两,我也想起了我自己和小妖,每次两只猫想起寒风孤独的时候,我总会想起小妖。 

  我总不能忘却那个带着我上QQ上论坛去的小妖,我总不能忘却我在网络上的第一步都是由小妖带着走过来的。几乎现在我也把小妖当成我自己的亲人了,每当发生什么事,我会想找小妖说话,只是不敢,还在遥远地方的小妖,我不想让她担忧。所以我也会和两只猫一样写着一些不知所以的文字,然后自已给收起来,一头的郁闷。 


  又想起两只猫带着泪水哭诉的模样,满腹的委屈。我在想两只猫写这些文字的时候,想着的是写给别人看的呢,或只是写自己看呢。会不会是这样的一种情况,就自己一个人对着荧光屏,给自己虚拟一个可以诉说的形象,然后让那个虚拟的对象来倾听…… 

  比如现在,我在一个满是喧嚣的房间里码着一些不知道给谁看的文字,也许,我也只是给自己虚拟一个倾听的对象,然后诉说…… 


  我突然感觉一种很无可奈何的悲哀,也许连我自己都不知道自己在说的是什么。然而既然已经说了这么多,我也无所谓放弃了。 


12.《原来祸可以不单行》·妄想症状的闺怨。 


在某件事上 

我只是一个支点 

曾经有一个什么伟人说过 

给他一个支点 

他就能撬起地球 

所以 

在某件事上 

我只是个支点 

当支点是不幸的 

所以我委屈 

后来 

我就知道了什么叫做祸不单行 

自己也不平安起来 

于是 

我开始胡思乱想 

猜想着自己可能有绝症 

不过 

这么一想 

倒是平静了些 

如果真的是绝症 

支不支点已经无所谓了 

在绝症面前 

支点是那样渺小 

一下子 

就一下子 

我原谅了所有人 

也许是人之将死 

其言也善吧


  原来,当一个人感觉一种莫大的悲哀,当一个人想着人之将死,竟是可以以一种大宽容的心情去宽恕了所有的东西。 

  已经不记得两只猫那个时候受的是一种什么样的委屈,好像那时候的两只猫总是活在一种自我制造的悲哀中,于是不管发生什么事,总是能一味地往忧伤去。 


  也许我不只是在写一份关于两只猫日记的读后感,也许我也是在写一份关于当年在民航上班的时候一些有关于回忆的东西,两只猫委屈,一般来说在同一个部门的所有的人都不会好受,那时候一群人像是一个整体,于是能感觉一种同辱共荣的幸福。 

  人本身就是一种群居性的动物,所以能和其他的人感觉是一个群体的话,至少那种感觉是很真实很平安的。虽说我们内部也忧患重重。 

  但是至少在那个时候我感觉我们是一个整体,所以写这些东西的时候偶尔我会感觉很是平安。 


  或许两只猫那时候也是游离在那个整体之外,于是常常感伤。那时候许多的人都会这样,都会感觉不合群体,这些就是我刚刚说的重重忧患,当最后我们都醒悟其实我们彼此离不开彼此的时候,我们安然,很安然。 


13.《麻木》·游离于躯体之外的诉说。 


当我感到忧伤的时候 

两只猫劝我要麻木 

当我感到不安的时候 

两只猫劝我要麻木 

当我感到无聊的时候 

两只猫劝我要麻木 

当我感到无助的时候 

两只猫劝我要麻木 

当我感到孤独的时候 

两只猫劝我要麻木 

当我感到寂寞的时候 

两只猫劝我要麻木 

当我感到麻木的时候 

我已垂死 

我以为 

两只猫以为 

只是麻木


  这是我喜欢用的一种句式,这也是我喜欢的一种对待自我的方式。两只猫说过的自已跟自己说话,应该就是这个样子吧。 

  把自己或是自已的名字当成另一个人,然后自已跟那个名字或是那个人一点关系也没有,于是我可以很主观又很客观地说着一些平时绝对不会对自己说的话;或是一些平时想说却又不知道如何表达的话…… 


  两只猫还是犯了最致命的一个错误,文字功底,以及对这种技巧的不够娴熟,以至于一些词语的反复运用,于是这一篇却反而显得落于俗套了。 


14.《哭着》,无可奈何的发泄,这次不拍砖,誓要把闺怨进行到底。 


我选择用回忆的方式记下忧伤 

只想在回忆中能忧伤少一点 

我知道自己是软弱的 

我无力安慰自己 

可是我却无从记起 

记着忧伤是不好的 

两只猫说 

可是 

忧伤是忘不了的 

我哭着 

我只能哭着 

我只有哭着 

我不知道了所有 

哭着的世界只有自己 

哭着的世界忘了自己 

哭着的世界只有忧伤 

哭着的世界只能哭着 

哭到不知道哭着 

哭到不知觉 

哭到睡着 

也许是醒了 

也许是麻木了 

也许只是也许 

还在忧伤中 

我在想 

如果有一天泪干了 

是不是就不会再有泪 

我想那样会不会我就坚强了 

我希望我坚强 

可是我依然软弱 

正如 

我希望我平安 

我还是不平安 

于是 

我只能企求平安吧 

对于这个世界 

我只有企求了 

企求着 

……


  “我选择用回忆的方式记下忧伤”,我喜欢这个开头。祈盼把泪光流干就可以忘却了忧伤或落泪,就可以从此坚强。 

  有点像是天人说梦的痴狂。 


  于是我在想,那时候的两只猫是怎么了,连续三篇如此,一样落着泪地说着一些让看着的人也如此难受的话。 

  客观,客观,我如此要求自己,但是我做不到。 


  一个如此多愁善感的女子,一个如此无计可施的女子。于是只能求助于文字,但愿这些文字能让两只猫带来一种解脱;至少是一种叫做暂且的解脱。 

  所有的这一切最后化作一种企求,无可奈何的企求。我说,我祈盼她的解脱。 


15.《关于“很快”》,拍砖,还是拍砖,在这个物欲横流的年代。 


   因为要买爵士鞋 

   刚好有位同学在卖舞蹈用品 

   所以就去她那了 

   同学说卖完了,没有现货 

   还说如果想要很快就有 

   但是同学给了我一个很贵的价钱 

   叫我考虑 

   于是我就考虑了 

   我考虑了两个方面 

   其一 

   这是一个很要好的同学 

   她应该不会骗我 

   我是指价钱不会骗我 

   其二 

   她说卖完了 

   卖完了总要补货啊 

   我也相信很快就有 

   所以不用很着急买 

   / 

   于是 

   等到昨天我跟她说我三天后要的时候 

   同学跟我说最快也要四天 

   于是没有于是了 

   / 

   是的 

   我没法与好同学再说什么了 

   反正人家就是最快也是四天后才有 

   反正人家当初跟你说很快的时候并没说有多快 

   / 

   就像朋友要来找我 

   我打电话问他什么时候到啊 

   他总会说很快就到 

   就像一对男女朋友很要好 

   别人问他们什么时候结婚 

   他们也会回答说很快啦 

   就像最近生病了 

   朋友问我怎样了 

   我说快死了 

   谁又知道我什么时候死? 

   很快有多快? 

   问谁啊 

   谁也说不清啊 

   / 

   我把昨天的事跟妈说了 

   妈说 

   我被骗了不只是同学说“很快” 

   还有 

   她说卖完了有一可能是店里没有 

   她给了一个很贵的价钱有可能她也不知道其实价 

   开低了你真要她不好做生意 

   开高的话还也许可以做个顺水人情 

   因为她是做这行生意你要买这行东西 

   她说她没有 

   那她生意还要不要做啊


  没有两只猫的砖头,却借猫妈妈买菜的经验,再用一种像是恍然大悟的口气,说出了一句真理式的话:在这个物欲横流的年代,友谊也许已经不值钱了。 


  我不知道两只猫有没有感觉失望,对那个朋友之类的字眼;我也不知道两只猫有没有感觉失落,对于猫妈妈买了那么多年的菜之后的那种让她不得不接受的东西。 


  很快,只是一个形容时间很短的一个跨程。只是没有人知道这个很快的时间限制到底是多久;在物理等任何去何一个领域也不曾有人论证过很快到底有多快。 

  我在感概中文的浩瀚之外,无限感叹。 


  这是一个很模糊的时间定义,可是以一分钟,可是是一天,一个月,甚至一年……我感觉害怕,这样子的一个承诺居然可以让两只猫心满意足地等待,友谊,只是因为那句话是朋友的话,所以不容置疑地相信了。 

  我在想,以前朋友开鞋店的时候,要什么款式的鞋子应该都会在一两天之内送到,我不知道爵士鞋是不是很难找的东西,只是在这样一个经济社会,好像没有什么东西会是找不到的,只要我们不是朋友而是客户的时候,我们可以找得到任何我们想要找的东西…… 


  无言了,有时候感觉,那些我们辛苦赚来的钱也许比我们交往多年的朋友更值得我们相信。毕竟我们为这些钱付出过汗水;而所谓的朋友,也许我们也曾为之付出过什么,只是朋友也是一个活生生的人,因此会有感观上的东西,也许我们付出的时候,对方会不会感觉我们却是在拖累着呢…… 


  两只猫在最后说的那些让我失望了,如果提升一下的话拍砖的效果会更好了,如果说,我开始用很快来形容所有的时间段了……汗。 


16.《等》·动词或是名词,一个无聊的话题。 


   关于等 

   最近有个朋友在找工作 

   出于关心问她工作找得怎样了 

   她说 

   只有等了 


   最近生病了 

   朋友出于关心问我怎样了 

   我说 

   只有先吃药 等着看了 


   最近好想吃玉米 

   可是老是买不到 

   妈妈说 

   只有等到了季节 


   最近允子要辞职 

   写了辞职信 

   还是得等领导批 

   …… 


   等等等 

   总是在等 

   人生有多少个等 

   好象人生下来就是为了等 

   小孩等长大 

   长大等找工作 

   找到了等结婚 

   结了婚了等生小孩 

   老了吧等死 

   当然 

   人生没有这么平稳的等 

   等不到呢? 

   等不到的好多不是吗? 

   小的时候等不到好多玩具 

   大的时候等不到好多钱…… 


   为什么总要等 

   也许是因为不满足 

   也许是想改变什么 

   

   等车 

   世界上有那么一些人每天总要等车上班 

   一家人的生计就从等车开始 

   等电话 

   向左走向右走中 

   男女主角犯着重感冒也要等的电话 

   等电话在这个时候就成了他们感情唯一依托 

   等人 

   等待生命中的那个人的出现 

   等死 

   一个绝望的人的期盼 


  人生不停地等 

   写到这里 

   我突然不知道等是动词还只是名词


  两只猫说,不知道等是动词或是名词了。只是我看完了她的这一篇文字,却不曾看到有关于动词或是名词的论证。 

  根据我的理解,等,依旧还是动词,两只猫像是在糊弄着自己,也在糊弄着观众。我记得我也曾经写过这方面的东西,行文也差不了多少。 


  颇为失败的作品,不管是我自己写的或是两只猫写的,这种题材应该让很多的人写过了,所以很难写得出色了,不过两只猫似乎并不在意这种东西,只是感受,于是记录。 

  在写完上面这段话的时候,我突然感觉自己像是老了,因为我也开始学着比较各个题材的写法和区别了,汗,忘却了自己本以为自己是一个文学青年的那种幻想了。 


17.《女人》,失败的砖头。 


世界本来就是一座炼狱,你的诞生不是你的错,而是你的不幸.假如,这世界还存在一丝慰藉,那就是在月明的夜晚,轻轻翻开用心录下的集子.点一支烟燃烧孤独,那缭绕烟雾中的清吟浅唱着实让人心动,一个成熟了的或正在成熟的女人的内心世界. 在那里看过的,因为记着所以写下,也许不完整,就是不记得在那看到过的,所以无奈…… 

两只猫在这里讲述的是一个曾经疯过的女人的故事也许,人一旦疯过,即使已经很久没有发病,但她体内还是存在一些疯的细胞吧,而且有随时再次发病的可能,就象一个不定时的炸弹吧.危险吧^^……就算这样,好久没疯的女人还自欺欺人说自己是完美主义者,力求完美没有什么错.她并不明白龟毛是什么意思,也不明白她追求的完美其实跟常人说的龟毛是一样的,是可怜是可悲?有个同事说:<对敌人的仁慈就是对自已的残忍>疯了的女人,就算只是曾经疯过的女人跟常人也不一样吧,至少她是龟毛的!写到这里,有人在问龟毛是什么?那我会问:龟有毛吗?聪明的有常识的你一定会回答:没有!所以龟毛就是潮汕话所说的<烤伯>,是的,您明白了? 

如果您接触过<烤伯>的人,相信您一定能深深体会龟毛的深刻含义。疯过的女人即使只是曾经疯过的女人思想、思路、想法就是和别人不一样,一张自以为是的嘴脸。总以为别人就是和她所想的那样,总用自己的想法去解释别人所做所为,还自以为已经把人心看得很透彻,就因为那份疯子的自信,她也从来就不用自我检讨,也从不会想自己存在的问题,也不想想自己的存在是不是有价值。 

也许,她只有这样自欺欺人她才好意思活下去,只有这样自欺欺人才好意思为自己的龟毛洋洋得意,只有这样自欺欺人才能得到自己对自己的肯定。可是,上帝让她这样洋洋得意的活下去就是上帝的悲哀了! 

曾经疯过的女人也许在某一天又会疯,她的疯也许会象疯狗一样乱叫乱咬,也许会象疯猴一样乱跑乱爬,也许会象疯牛一样乱顶乱窜,也许会骂人、打人、咬人……还有许多无法想象。这个时候,人们已不把她当人了,一个曾经疯过又疯了的人就已经不是人!上帝收回了她人的灵魂! 

这只是两只猫有一篇旧作,只是感叹而已。


  这一篇好像只是写给本地人而且只有在认识我们这些人的人群看的,只是我们这个人群的人太少太少了。所以我说,这是两只猫的砖头中最失败的一块。 


  用了太多的土言俚语了,说着一个我们都认识的女人,一个真正疯过的女人,不知道内情的人却会理解为一种气愤的发泄,这就已经是失败的了。 

  记得前些日子在多愁砸砖的时候,有人告诉我说,你可以把人砸扁,你可以说任何人是笨蛋,但是你必须有能证明那个人是笨蛋的能力。 


  两只猫的砖头不一样,两只猫是自己给其定义,而后在自己定义之后再从这种定义推广开来,之后所有的推断就都自然而然地在两只猫的眼里成立了。 

  但是这是砸砖之大忌,如果前面的被否决了,自己说什么也全然被推翻了,可叹。 


  从两只猫的这篇东西出台,我已经很不喜欢了,漏洞太多了。也许在两只猫定义的这些人群能看明白的,另外的人却全然不明白,正如小鱼说,已经将自己放在了一个不利的地方。 

  感叹,仅有感叹。一个失败的砖头。这一篇看完感觉全然不如前面的那几个砖头。 


  不过值得注意的,这一篇东西有很多浮华的词汇,突然发现两只猫驾驭文字的能力有所增强了,这倒是比较让人开心的。 


18.《春天来了》,最欣赏的一堆文字。 


春天来了 

春风很大 

或者说是冬天最后的风 

冬天最后的风吹落了冬天最后的树上枯黄的叶子 

叶子落在了干净又不干净春天最初的路上 

冬天最后的风把春天最初的路上的冬天最后的枯黄的叶子吹到路的两边 

这样在我看来感觉好好 

我喜欢踏着春天最初的路上的冬天最后的枯黄的叶子 

踏出声音来 

这样的感觉真的好好 


树上冬天最后的叶子落了 

春天嫩绿有叶子还没长出来 

于是 

看到的只是光秃秃的树枝了 

我偶然发现树上有一处鸟的住处 

那里面可能有一个家庭 

于是我很快的走开了 

因为我好好奇它们的住处里面是怎样的有没有小宝宝…… 

我怕我会做出情不自禁的事来 

所以我走开了 

每当再经过这里 

我会多看一眼 

多一点祝福 


好象只隔了一个晚上 

树上就已经长出了春天最初的叶子 

于是我才知道什么真正叫做嫩绿 

春天最初的嫩绿那是一种生命 

路边的树 

树上的嫩绿 

以前 

我说我不喜欢春天 

因为不喜欢春天的雨太缠绵 

因为不喜欢春天的空气太忧伤 

因为不喜欢春天的风带着眼泪 

但是现在我为初春的嫩绿感动 

这时候的嫩绿已不仅是一种颜色 

那是一种生命的象征 

这时候的嫩绿已不仅仅是形容词 

那是一种生命正在生长的动词


  开始用一些意像上的东西交替地说着一些心绪。我记得这一篇两只猫最初是起名《冬天最后的风》,后来不知道为什么换成现在这个名字了。 

  少了一些直白,多一些变幻莫测的东西。 


  闺怨,已经不只是闺怨了,这里面有一些似是而非的希望,有一些似是而非的好奇。春天来了和冬天最后的风,相比之下我更喜欢冬天最后的风,那是一种态度。冬天,最后的风,已经让人感觉一种寂寥了;春天来了,多少让人感觉一丁点的希望。 


  纯属从文字的角度上看,也许只有这一篇是我所欣赏的。其它的只能从主观上去观望了。我不是一个称职的评论者,因为我从来不会尖锐地评论任何文章。 

  两只纯属抒情的猫,原来是这个样子的。虽说不喜欢春天,却为初春的嫩绿而感动。 


  不知道为什么,这一篇东西我却反而不怎么懂得去评说了,安静安静地听着两只猫说话,也许已经足够了。 


19.《美人鱼与乌龟》和《瓶子里的苍蝇》,少女时代的幻想或渴盼。 


我说:美人鱼与乌龟相恋生下了金鲤鱼 

以前我说我是美人鱼 

现在我说我是乌龟 

我想我将来是金鲤鱼 

会的 

明白么? 

我想我是明白的 

于是只有自己明白……


两年前,有人打了个比喻,他说他是白瓶子里的苍蝇, 

好象前途一片光明却到处碰撞. 

那时候我想,我又何常不是这样 

到现在我想我或许有点不同 

我是停在白瓶子里面的苍蝇,看到了外面世界的红绿,却都不属于我,我只是观众. 

然而 

我依然相信生命中有甜美的时光 

然而 

我依然绝望地活着.


  我本来想每一篇都写上一节,然而现在的环境过于喧嚣了,写了一整天的东西,累。于是我开始寻求一种解脱了,于是,我把这两篇合成在一起写吧。 


  两篇说的其实是同样的一个主题,同样的是现实的不满和绝望。两只猫说,美人鱼和乌龟相恋生出了金鲤鱼,两只猫说,自己以前是美人鱼,现在是乌龟,以后会不会是金鲤鱼呢。我从生物基因学的角度就可以回答两只猫了,美人鱼是不可能会变成乌龟的,而乌龟也不可能会变成金鲤鱼的,就算美人鱼和乌龟相恋,也绝不会生出金鲤鱼的…… 

  但是这些在两只猫的眼里全都成为可能了,我除了说这是两只猫少女时代的幻想之外,也许我还能说的,是两只猫渴盼的一种蜕变,其它的,我说无解。 


  《瓶》那一篇,绝望和希望交替着上场,最后却以一种绝望去收尾。 

  瓶子代表一种极限,那么苍蝇代表的是自己不安份的欲望和渴盼了,外面花花绿绿的世界就会变成一种诱惑了。然而两只猫说,依旧相信有甜美的时光,依旧绝望地活着。 

  于是我突然明白,两只猫说的是一些自己做不到也做不了的事情,也许想做,却甚至不敢去做的事情。两只猫其实是安于现状的两只猫,两只猫也许并不明白,那一个围着两只猫的瓶子,其实只是两只猫臆想出来的东西,因为在两只猫的意识里,所有的一切应该都是由两只猫去主宰的,然而两只猫却依旧还在做着甜美时光的梦,依旧还在如此绝望地活着。 


  两只猫,可怜的两只猫也许不明白自己如果灵光一闪,如果说幸福,那么在那个梦里,两只猫已经是很幸福的两只猫了。 


20.《生日》和《迎着雨》,最让我感触的。 


那天是我的生日,我出生以来最平淡的生日。 

因为那天,我期待太多,然而也就感觉失去了很多。 

所以那天过后我是伤心的。 

那天已经过去,记得那天一直等到十二点,然后就死心塌地了。 

在等什么? 

呼呼 

真的只能呼呼了 

其实 

原来 

只是 

所以 

于是那天也就过了 

充满等待的生日和生日过去后的悲


早上回家就下起了雨 

于是穿雨衣了 

我想其实我是可以避一下雨的可是我没有 

因为我要回家所以没有我给了自己这样一个理由 

我在雨里穿梭 

公路上因雨而平静了许多 

迎面来的公共汽车也因雨而清洁了 

我就一路这样,眼睛躲在头盔里看这个下雨的路上的世界 

有种众人皆睡我独醒的感觉 

有种在窗户里看世界的感觉 

而且我发现我很喜欢这种感觉 

我象个不明事理的孩子,睁着很大很大地眼睛看这个路上的世界 

我希望雨过的这个世界是明朗的 

我是这么也希望着 

路上,雨下着,大着 

我突然发现这段路没有同行者 

只有我一个人在穿梭 

迎着雨在穿梭 

于是我回头看了看 

我这时知道我有我的雨衣陪着我陪着人淋雨 

路旁有避雨的人们 

我在想我是不是也得避一下雨那怕只是一下因为雨继续在大 

但是不知音什么原因我没有停下来 

我没给自己找到没停下来的理由但是人没停下来 

我陪着雨衣淋着雨 

我因没停下来而徬惶着 

雨也徬惶着小了 

路上又有零星的赶路的人 

于是我想我已不只只有雨衣了,我还有路过的人的背影 

我不知道这些背影的主人,但这时,背影却坚定了我前进的脚步 


这时我发觉我的心是如此的动荡不安 

这时我发觉我的心是如此的害怕孤独 

这时我发觉我有心是如此大依赖性 

我又明白了一点自己 

于是我对自己说,太明白自己是不好的 

是的 

太明白自己是不好的,我一向这么认为 

我并没有因为雨水而迷失我的眼睛 

我却因为明白自己而迷失了梦想 

这是不好的 

雨 

湿了雨衣 

湿了衣服 

湿了自己 

湿了思想 

雨,下着,小着 

到家了 

雨停了 

风干了雨衣再收起来 

风干了思想就收起来 

太阳微微透出了脸,阳光也普照了


  《生日》还是走不出闺怨,《迎着雨》却不像,更像一篇文学作品。我的题记就是从这两篇引发出来的。 


  《生日》说的是一个没有人关心的女子过了一个无比安寂的生日之后无聊的笔录。轻叹。 

  《迎着雨》却是因为找不到一个要去避雨的理由所以不得不迎着雨走下去,两只猫说,那篇文字发完已经发烧倒下了。 


  我还是那几句话,我有话要说,而你却只能听,因为我不是在请求,因为我用的是一种祈使的句式:我要给你一个避雨的理由,我不要你再有那种死心塌地的绝望。 


  两只猫也许不想明白我说的这两句话是什么意思,我更不想多说了,就让它去吧。 


21.写在最后,纯属主观意识。 


  不能从文字的角度去解剖这本日记。我用一种自我的意识去认知这一切。 


  再引用男爵的话,祝你永远热泪盈眶,毕竟当你热泪盈眶的时候,我想,你多少还持有那种天真的幻想和失望,那样的话,两只猫还可以哭着,或笑着。以一种自卑的方式或拍砖的方式说着一些不知所以的话,允子安然。 

   

  祈求两只猫的平安,祈求,仅是祈求。 

  祝你永远热泪盈眶。 


             2005年2月10日,乙酉年正月初二夜。


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